Добавлено (02.04.2008, 19:05)
---------------------------------------------
ЕВГЕЙ ОНЕГИН.
(дурман в стихах)

1.
Мой дядя самых честных правил.
Когда не в шутку занемог,
Он докторов к себе направил,
Но после клизмы жить не смог.
Его пример другим наука;
Но боже мой, какая бука
Его посмела так убить.
Какое низкое коварство
Больного клизмой накачать,
Потом трагично шляпы снять
Сказать:Его мы потеряли,
Потом историю замять,
И скоро всё начать опять.
2.
Друзья-гашиш, марихуанна
С героем моего дурмана,
Без предисловий, прям сейчас
Позвольте познакомить вас.
Евгей Онегин, добрый врач,
Родился в госпитале "Ы",
Где лучше б не рождались вы,
Или блистали, мой читатель;
Там некогда бывал и я:
Но вредна клизма для меня.
3.
Лечив отлично-незабвенно,
Долгами жил его отец.
Давал он взятки ежедневно,
И промотался наконец.
Но Бог Онегина хранил:
Cперва медбрат за ним ходил,
Потом главврач его сменил.
Ребенок был резов, но мил.
Из морга врач, садист ужасный,
Чтоб не замучалось дитя,
Учил его всему шутя,
Не доставал его моралью,
К пациентам приводил,
И больных лечить учил.

Продолжение следует....

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней,
какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
<Лошадью ходи, век воли не видать!!! >
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер <Deep Blue>.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный
Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте <пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние>.
Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол
со словами: <Так, что там у нас? >
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить
вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет,
встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
<Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! >
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был
"офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <С Е2 на E4 бегом - марш! Марш,
я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! >
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что
он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте
намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности
узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
<Никого не напоминает? > Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее
иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами,
поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый
ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - <чпок! > Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так
не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: <Бармен! Коньячку
кружечку! >
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища
и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <Чья это собака вот
по улице бегает? > Когда он ответит: <Ничья>, тут же скажите: <Согласен>.
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что
когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним
вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры

Добавлено (18.04.2008, 07:25)
---------------------------------------------
товарищи флудеры помогите поднять раздел флуда из руин!!! мы должны перейти на 7 СТРАНИЦУ!!!

ЗЫ вопросик. Где Сашка пропадает?

выдержки (такого материала на 10 книг):

bassilio (09:14 PM) :
просто... ты ведь почему то тот вопрос задала
Евгеша (09:15 PM) :
Я задала потому что мне было интересно
Евгеша (09:16 PM) :
Я тебя проверяла
bassilio (09:16 PM) :
и как?
Евгеша (09:17 PM) :
Просто понимаешь я почти ничего о тебе не знаю. И надо это
как-то исправлять. А человек больше всего проявляет себя в
экстимальных ситуациях. Вот и все
bassilio (09:17 PM) :
я себя плохо проявил?
Евгеша (09:21 PM) :
Если ты помнишь, то ты никак себя не проявил. Но это тоже
результат
bassilio (09:22 PM) :
а какой ответ тебя бы обрадовал? ты сама бы смогла ответить
на такой вопрос?
Евгеша (09:22 PM) :
Слава богу ты не стал говорить о всяких безумствах типа
суицида
Евгеша (09:23 PM) :
Обрадывал... Не знаю даже. Я просто любопытная.?Но сама...
Меня хватает на 1.5 месяца дипрессии
bassilio (09:24 PM) :
я бы не хотел проверять насколько меня хватит
Евгеша (09:25 PM) :
Конечно я тоже бы не хотела
Евгеша (09:25 PM) :
но к сожалению это уже проверенно
Евгеша (09:26 PM) :
и после такой дипрессии я обычно болею. Организм не
выдерживает
bassilio (09:26 PM) :
я за 4 года столько не переживал, сколько за последние недели
2
Евгеша (09:27 PM) :
Почему ты так мучаешь себя?
bassilio (09:28 PM) :
))) вот уж не уверен, что это я себя мучаю
Евгеша (09:28 PM) :
я что ли?
bassilio (09:29 PM) :
вопрос конечно дискуссионный, но заставить поволноваться ты
умеешь
Евгеша (09:31 PM) :
нельзя так серьезно воспринимать мои слова. Я говорю их в
зависимости от настроения!
Евгеша (09:31 PM) :
И они постоянно меняются
Евгеша (09:31 PM) :
ты не представляешь с кем ты связался. Я иногда сама себя
боюсь
bassilio (09:31 PM) :
самое обидное, ччто это и притягивает
Евгеша (09:32 PM) :
Непостоянность?!
bassilio (09:32 PM) :
неординарность я бы сказал
Евгеша (09:33 PM) :
Дай мне совет. Как мне поумерить твой пыл?
bassilio (09:34 PM) :
это был не пыл, я просто ответил. Ты мне не поверишь, но чем
больше ты меня мучаешь, тем больше нравишься
bassilio (09:35 PM) :
видимо бесполезно, что бы ты не сделала результат один будет
bassilio (09:36 PM) :
а вабще меня можно очень сильно остудить, если я от инфаркта
умру))
Евгеша (09:37 PM) :
К сожалению я это знаю. Мой совет состоял именно в этом. Если
и ты меня будешь мучать, то у тебя может что-то получиться. А
так - нет
bassilio (09:37 PM) :
как мы можем друг друга мучить одновременно?
Евгеша (09:37 PM) :
не, это не тот вариант(инфаркт)
Евгеша (09:38 PM) :
Надо проверить чья воля силнее
bassilio (09:38 PM) :
как так?
Евгеша (09:40 PM) :
Если твоя, то я в тебя влюблюсь. Если моя, то прощай
Евгеша (09:41 PM) :
Это как русская рулетка
bassilio (09:41 PM) :
)
bassilio (09:42 PM) :
а это не будет наигранно, если я вдруг начну тебя
игнорировать и тому подобные вещи?
Евгеша (09:43 PM) :
А ты подумай как сделать так, чтобы не было наигранно.
Евгеша (09:43 PM) :
русская рулетка, помни
bassilio (09:44 PM) :
блин я думал такое только в фильмах бывает
bassilio (09:48 PM) :
можно уже сценарий начинать писать
Евгеша (09:48 PM) :
Вперед!
Евгеша (09:49 PM) :
Станешь знаменитым сценаристом
bassilio (09:50 PM) :
вот тебе тоже провокационный вопрос: сколько может мужчина
терпеть, когда женщина с ним играет?
Евгеша (09:51 PM) :
Мы это на тебе и проверим
Евгеша (09:51 PM) :
Шучу. Не знаю я
Евгеша (09:51 PM) :
Но если у него есть гордость, то не долго
Евгеша (09:51 PM) :
Хотя... Смотря что пересилит: любовь или гордость
bassilio (09:52 PM) :
вабще то может он только из гордости ее и добивается, а на
самом деле она ему ненужна
Евгеша (09:53 PM) :
А добьется, бросит
bassilio (09:54 PM) :
всякое бывает
Евгеша (09:54 PM) :
такое чаще всего
bassilio (09:55 PM) :
..

Добавлено (20.04.2008, 22:31)
---------------------------------------------
только что в асю прислали:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче
Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не
клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

Добавлено (20.04.2008, 22:37)
---------------------------------------------
да, эти два материала никак между собой не связаны)

Добавлено (20.04.2008, 22:51)
---------------------------------------------
приложения) ладно на седня хватит флуда

Евгеша (10:09 PM) :
Ну как, я прошла этот правокационный вопрос?
bassilio (10:10 PM) :
)
Евгеша (10:11 PM) :
Хороший ответ!
Евгеша (10:21 PM) :
А знаешь, я с тобой правда играю. Как кошка с мышкой
bassilio (10:23 PM) :
может я притворяюсь? у меня то опыта побольше
Евгеша (10:23 PM) :
Это как сказать
Евгеша (10:24 PM) :
Можно даже поспорить у кого опыта больше
bassilio (10:24 PM) :
я же мышка) зачем мне с тобой спорить?
Евгеша (10:25 PM) :
А я с детства играла в театре. Так что...
Евгеша (10:26 PM) :
Да, со мной лучше не спорить
bassilio (10:26 PM) :
умны в гору не пойдет...
Евгеша (10:27 PM) :
Попытайся, попытайся
bassilio (10:28 PM) :
да что там, маршрут уже известный...
Евгеша (10:32 PM) :
осталось с него не сойти
bassilio (10:33 PM) :
всего то чуть чуть повернуть, а там с горчки
bassilio (10:33 PM) :
с ветерком)
Евгеша (10:33 PM) :
Во во
Евгеша (10:33 PM) :
С ускорением
bassilio (10:34 PM) :
не зря горы такие старые и одинокие
Евгеша (10:40 PM) :
Что-что а старой меня назвать наверно не у кого язык не
повернется. Так что на свой счет я такого не принемаю
bassilio (10:41 PM) :
) задумайся о перспктивах, сколько было Джомолунгме лет,
когда первый альпинист ее покорил?
bassilio (10:42 PM) :
мб это по тому, что слишком высоко себя ставила...
Евгеша (10:43 PM) :
Меня покорять не нужно. Это бесполезно. Я сама упаду в руки к
тому, кто найдет ко мне подход
bassilio (10:44 PM) :
только бы у него к этому времени руки не опустились) а то
удариться больно можно

P.S. пора чисттить флуд!!!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею

Добавлено (21.04.2008, 07:43)
---------------------------------------------
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд...

Добавлено (21.04.2008, 07:44)
---------------------------------------------